La vida avanza

Podría limitarme a poner fotos de mi casa y decir, de forma absolutamente jocosa y alegre “¡Es mi casa!” una vez más, pero hoy me apetece, porque así me sale, ponerme algo más profundo respecto a la primera vez que veo y entro en mi futura y ya cercana casa, más bien piso, mi primera vivienda.

Es extraño. A mis casi ventiseis años voy a empezar a vivir solo en breve, y cuando he visto lo que van a componer los primeros rincones que simbolizan la independencia y el paso definitivo a una vida adulta no he podido evitar emocionarme y sobrecogerme. De repente, como si se mezclara en una Turbomix, las emociones y recuerdos del pasado, del presente e incluso las imágenes de lo que está por venir se han unido de forma perfectamente homogenea en una perfecta armonía. Nada ha escapado a mis ojos, y he tenido la certeza de observar mi vida a través de un calidoscopio, deforme pero definido.

No puedo evitar pensar que en breve mi existencia va a transcurrir en esas paredes, en esos 62 metros cuadrados, nuevos y a estrenar, y que seguramente, por no decir seguro, no sean mi estancia definitiva, si es que tal concepto hoy en día existe. No puedo evitar pensar en cómo he llegado hasta allí y en todos los puntos que han trazado la senda de mi destino. Quizá simplemente estoy emocionado, sin necesidad de ser tan trascendente, porque al fin y al cabo no soy sino un niño ilusionado. Tengo sindrome de Peter Pan. Y es que siempre seré un niño, lo sé, pero… la vida va avanzando, va dando pasos lento pero seguro, y este es uno de esos puntos de inflexión sobre los que debo basar la ruta que voy a tomar después.

Ojala papá pudiera haberlo visto. Y mi abuela, a quien tanto le hablé ilusionado con los planos de la casa en la mano. A los que estáis cerca y no lo habéis visto aún (cuestión de tiempo, nada más), también os hubiera querido tener ahí. Y aunque en apariencia parezca un suicida diciéndolo, no puedo evitar sentir una enorme lástima por la ausencia de esa persona con la que hablé infinidad de veces de esto y que por causa de los vaivenes de la vida ya no está dentro de la mía. Ojala pudiera hablar de esto contigo una vez más, ahora que es algo tangible. Ojalá… ¡ojala!.

El primer paso está dado. Me independizaré en breve. Un nuevo mundo de posibilidades, experiencias, alegrías y penas se abre ante mi. La vida sigue, avanza, y la mutabilidad de la que hace gala constantemente no deja de abrumarme y maravillarme, a la vez que me asusta.

Estoy emocionado. Lo siento. ¿Es posible evitarlo?.

Un abrazo.